La batalla es dura:

                                 TE QUIERO

NO DAN XA MAS.X CIERTO LS CMENTARIOS N LA ULTIMA CARPETA

LA K SE YAMA YO MISMO.GRACIAS X VTRA COLABORACION.

La novia, llama desesperada a su novio:
Novia - Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un
puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Novio - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Novia - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy
desanimada.
Novio - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa.
La mira a ella
Ella lo mira a él
El la vuelve a mirar a ella.
Novio - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los
Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

**Diario de una Abogada * *
Por qué hoy he despedido a mi becario?
Era mi 37 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar
una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".
Pero continúe imaginando:
"Los niños seguro que se acordaran".
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí
de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre
en mi oficina y mi becario me dijo:
-"Buenos días, ¡Srª, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi
despacho, diciendo:
-"Sabe Srª...Está un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba
un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme
una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos,
más o menos, él
salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido,
mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos
cantando,"Cumpleaños Feliz...!.
*¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en
el sofá del salón...!*

Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios
estuvo ausente durante seis días.
El Arcángel San Miguel, de repente, lo
encuentra descansando
al séptimo día y le pregunta a Dios:
- ¿Dónde has estado?
Dios, mostrando una sonrisa de gran
satisfacción y apuntando con el dedo
hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- "Mira, Miguel; mira lo que he creado."
El Arcángel, confundido, mira y dice:
- "¿Qué es eso?".
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he
puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y
será un sitio donde todo estará equilibrado".
- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explicó, apuntando a las diferentes
partes de la Tierra:
- "Mira, por ejemplo, Europa
del Norte será un lugar de grandes
oportunidades y riqueza mientras que el Sur
será mas pobre;el Oriente
Medio será una "zona caliente". Por aquí he
puesto un continente de gente
blanca, y por aquí he puesto uno de gente
negra".
Dios continuó apuntando a los diferentes
paises. "Éste otro será extremadamente
árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de
hielo."
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo
de Dios.
Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
- "¿Qué es esto?", preguntó.
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí,
Fuenlabrada:el sitio más glorioso
de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos
montes y atardeceres apacibles.
Las gentes de FUENLA serán modestos,
inteligentes y de buen humor y los
verán viajando por todo el mundo.
Serán extremadamente sociables, trabajadores
incansables y ganadores..
Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y
exclamó:
- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que
todo estaba equilibrado!"
Dios, sabiamente, le respondió:
Espera que veas la cantidad de gilipollas que
he puesto en la aldea de getafe y leganes!!!".

dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El
cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya
traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El
quinto, por último, les dice: "Lamento contradecirlos a todos,
apreciados compañeros, los políticos del PSOE,
son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón,
no tienen
estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo
son totalmente intercambiables"

1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi

puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto

donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón

porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la

chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?

¿Que pretendes, ver si mis calzones son de mickey?

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién

cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? Acaso despues de encontrar

el puto pantalon sigo buscandolo? 5. Los que están viendo una película y dicen "

¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto

suelo ¿que te parece?

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?

que quieres que te diga: no, no me preguntes nada capullo de mierda!

7. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga

para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

8. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?"

¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie sperando el autobus, gilipollas?

Crees que lo dejaria pasar despues de un cuarto de hora esperando?

9. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas?

¿Botas de agua? 10. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está

repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

11. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

12. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas

el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de

Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una

MacPajita te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.

13. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?".Sí,sí, gracias, recojo mis piernas

y me largo enseguida, no te preocupes

EL CLUB DE LA COMEDIA

La canción de los payasos

Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.

Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.

Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo.

No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, ¿eh? Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón! Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo! Además, los payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, ¿eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión", vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, ¿sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción, venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba Milikito ahí con el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando, ¿sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...

Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina, que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?

Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso... una berruga como mucho! Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío! Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao.

CASO 5: Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra.